Si Johan se prend une balle, c'est la balle qui meurt . Johan est en couleur sur les photos en noir et blanc . Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Johan. Quand Google ne trouve pas quelques choses, il demande à Johan. Johan fait pleurer les oignons. Johan peut diviser par 0. Si Luke à pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son fils, c'est parce qu'il espérait être le fils de Johan . Johan a tué son ombre. On ne suit pas Johan. On se lève tous pour Danette, et Danette se lève pour Johan. Johan a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois. La seule chose qui arrive à la cheville de Johan... c'est sa chaussette . L'eau désaltère l'être humain, Johan désaltère l'eau. C'est Johan qui décide de ce que Jacques a dit. Johan grave ses CDs avec un compas. Johan n'a pas de montre, il décide de l'heure qu'il es. La liberté des autres s'arrête là où commence celle de Johan . Johan peut monter en bas. Johan peut trouver du foin dans une aiguille. Le nombre Pi s'arrêtera quand Johan l'aura décidé. Johan peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups. Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Johan autorise à survivre. Johan n'a pas peur d'une attaque cardiaque, en effet son cœur n'est pas assez fou pour l'attaquer. Johan peut marcher sur l'eau. Johan est allée sur la lune, avant Neil Amstrong . Johan peut battre les sumos juste en les poussant du doigt. Johan mange de la lave volcanique en guise de Ketchup. Si il y a des séismes, c'est a cause de la colère de Johan. Johan ne perd jamais. Johan décide du temps qu'il fera. Johan a gagnée le marathon de New-York avec 3 heures d'avance. La mort ne tue pas Johan , mais Johan tue la mort ..
